La muerte tenía un precio

Esta mañana, mientras desayunaba tranquilamente en la terraza, he visto cómo una pareja de los llamados hombres-rana salían del agua. A sus espaldas, como es habitual, portaban unas bombonas de oxígeno con las que se les permite respirar debajo del agua a los que no tenemos branquias (no es el caso de algunos niños, que tienen desarrollados estos apéndices respiratorios… o es que no os habéis fijado en que hay niños que cuando van a la playa les da igual estar 7 horas en el agua? Ellos tan contentos. ¡Eso no es natural hombre! ¡Si cuando me hago dos largos ya estoy que echo el hígado por la boca!).

Entiendo para qué llevan esas bombonas, que si, que estarán llenas de aire, pero tienen que pesar. Lo que pasa es que la verdad es que no les hace falta, si no se van a ahogar. ¿Qué cómo puede ser eso? Vamos por partes.

Si una persona bebe un sorbo de agua y se le va por otro lado, ya sabéis lo malo que es eso ¿verdad? Parece que se te han cruzado los tubos ahí dentro y que todo se te va para los pulmones… horrible. Pues bien, si eso pasa con un sorbito… imaginad cuando estás ahogándote y te tragas medio mar mediterráneo tu solito, por lo menos los ojos tienen que salirse de sus cuencas ¿no?
Aún así, la verdad es que, aparte del mal rato que pasaríamos, una vez “muertos” no pasaría nada más. Lo explico por fases:

1º Fase de trago de agua de forma súbita, compulsiva y sin querer queriendo.
2º Fase de acordarte que la bombona la dejaste porque creíste que eras un machote y que a pulmón libre eras capaz… pues no, por listo.
3º Fase de depósito del agua ingerida en los pulmones.
4º Fase de ponerte muy malito, intentar coger aire, pero bajo el agua… así que más de lo mismo, por tonto otra vez.
5º Fase de muerte.
5º-A. Fase de muerte del cuerpo. Sólo reacciona a estímulos sensitivos primarios (vista, y oído).
5º-B. Muerte cerebral. Se te acaba el chollo, tienes las llaves para un pisito interior y sin ventanas en Villahuesos.
5º-C. Aparición de la muerte en “persona”.

Aquí vamos a parar. Se aparece la muerte y nos quiere llevar al mundo desde donde mean los angelitos para hacer llover. Se acerca… y con sólo rozarnos ya nos tendría fichados… pero hay un problema: no puede rozarnos porque ¡tenemos un traje enterizo de neopreno! Solucionado el problemilla. Empieza a tocar aquí y allá, pero como no hay ningún sitio donde toque piel, se da media vuelta y se larga. Hemos ganado la partida, por el momento. Ahora salimos del agua y nos ponemos boca abajo para vaciar el odre que ahora tenemos por estómago (visto bien, con la barriga hinchada por el agua y el traje de neopreno parece que somos globo de los de helio que venden en la feria…vamos, que no es muy estético que se diga, así que daos prisa en vaciar todo el agua.

Ahora vienen los problemas de verdad, porque no estáis muertos, pero tampoco vivos, así que seguís andando, comiendo, durmiendo… lo que sea, pero con el traje de neopreno puesto todo el día. Si os lo quitáis viene la muerte y os toca así que ya sabéis, neopreno que te crió. Sé que es incómodo, que es ridículo ir por la calle así pero aquí van unas recomendaciones para sacarle partido a vuestra nueva vida enfundada en neopreno:

- Comprad una casa en la playa, así la gente pensará que vais o venís de ella y no se extraña.
- Pedid trabajo en agencias de buscadores de tesoros, de ostras, de cosas así, se gana una pasta cuando puedes estar semanas bajo el agua sin tener que respirar.
- También podéis ir con los Teletubbies, total así sólo habrá un majareta más ahí y no resaltáis mucho.
- Como no os morís, podéis hacer todo lo que siempre habéis querido: subir al Everest, saltar al vacío desde un acantilado… ejem, vale, que no…podéis robar un banco sin que os afecten las balas de la poli, ir por la autopista con un monociclo cuesta abajo y en sentido contrario (contando que tú no sabes montar en monociclo y te caes a la mínima), puedes comer ensalada de tornillos aderezada con limaduras de hierro para presumir con tus colegas (se puede ganar mucha apuesta tonta con este sistema, creedme).
- El límite lo pones tú, sólo una última advertencia: para evitar las pérdidas de objetos personales en los desmembramientos por choque, caída, disparo, congelación, etc. llevad un rollo de cinta adhesiva, os sacará de muchos apuros si tenéis un brazo a punto caerse y tenéis la otra mano ocupada con un bocata (que está bueno, que si no merece más la pena tirarlo y sujetar el brazo, pero sólo si está bueno ¿eh?